вы знаете, что такое насыщенный день?
насыщенный день - это когда ты с утра едешь на пары. везешь огромный тяжеленнийщий пакетище - подарок на двадцать третье. потому что я пока что вицекоролева).
после пары едешь в кино на "шопоголика". потом возвращаешься в универ, еще на одну пару.
потом сидишь в кафешке, пробегаешься по магазинам. едешь на спортивную, прогуливаешься до васьки пешком. потом оттуда на горьковскую, тоже пешком, в мюзикхолл. на спектакль "монологи вагины". потом пешком опять-таки до петроградки.
и все это на 12 сантиметровых каблуках. целый день. без перерыва
а вам слабо?? )

---

после зенит-штутгарт

нет ничего сексуальнее мужчины, играющего в футбол.

---

красивое стихотворение

Роберт Рождественский.

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть – счастье!
Подойду и скажу:»Здравствуй,
Я люблю тебя». Это сложно…
Нет, не сложно любить, а трудно
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Буду падать, поймать успеешь?
Ну а если уйду - напишешь?
Я хочу быть с тобой, слышишь?
Не неделю, не месяц, а долго,
Очень долго,
Всю жизнь, понимаешь?
Значит вместе всегда, хочешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если»Да», то тогда обещаю,
Что ты самым счастливым будешь,
Если»Нет», то тогда умоляю,
Не кори своим взглядом, не надо.
Не тяни за собой в омут.
Пусть другую полюбишь, ладно,
Но меня хоть немного помни…
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

---

это так прикольно...
...выходить на улицу, сознательно не беря с собой ни сумку, ни кошелек, ни телефон. я уже, наверное, лет шесть, как не выхожу из дома без телефона. но каждый звонок - это мысль. плохая, хорошая, неважно.. грузит. а тут идешь и знаешь, что даже если и позвонят, то ты все равно не услышишь звонка.
...выходить на улицу, одев на летнюю футболку легкую куртку в минус пять. расстегнуть куртку и идти так по улице. люди смотрят, как на сумасшедшую, а я иду и улыбаюсь.
...просто смотреть на фонари, и на прохожих (почему они все так по-дурацки одеты во все черное?)
...смеяться, но не вслух, а про себя. так тихонечко-тихонечко
...пускать в морозный воздух пар изо рта. и вспоминать, как в детстве я складывала указательный и средний пальцы буквой V, подносила ко рту, выдыхала пар. делала вид, что курю. как мама) казалась себе такой солидной. гранд-дамой). и от воспоминаний о детстве становится так легко...
...это так прикольно, быть счастливой. сегодня 16 февраля 2009 года. и мне почему-то таааак хорошо. так легко, свободно. и такая счастливая.

сегодня ваще такой потрясающий день. очередная бессонная ночь. прекрасный английский, нв котором меня так радовали одногруппники, они такие мегазабавные. потом вторая, третья пары, проведенные в пиццехате), я смеялась неприлично громко, шутила так, как будто бы меня прорвало. просто перманентно на наш столик оборачивались, потому что мы чуть ли не катались со смеху с девченками. а потом я прибралась в квартире, встретилась с Малоном, и мы с Малоном посмотрели у меня дома Баттона) очень. просто нет слов. фильм потрясающий. а Бред Питт лапа. я так понимаю Анджелину Джоли)) хДД

---

все пары перед моими глазами стояла одна фотография, не давая мне думать ни о чем, кроме как о том, что я хочу оказаться на этой фотографии, в легкой летней длинной маечке, одетой поверх моего любимого купальника.
у меня богатая фантазия. ужасно. иногда мне кажется, что проживаю две жизни. паралельно.
и еще кое-что, по мимо этой фотографии, стояло у меня перед глазами весь день сегодня. что-то совсем нереальное, чего никогда не было. но я бы не отказалась от того, чтобы это стало реальностью.
и что удивительно, фантазия рисует все так детально, так отчетливо, тщательно прорисовывая каждую мелкую деталь, как будто бы художник...
и это совершенно не дает мне спокойно учиться)
прочь из моей головы, дурацкие фантазии глупой девочки!!

---

я, наверное, плохая, такая плохая, что хуже некуда.
но мне действительно наплавать. на-пле-вать.
все равно.
не так уж это все важно. для меня просто сейчас нет ничего важнее, чем ...
а остальное - на второй план. простите меня.

---

наверное, у меня отвращение ко дню святого валентина засело навсегда где-то глубоко внутри.
потому что меня однажды бросили (хотя, я бы взяла это слово в кавычки) в день святого валентина.
и теперь я готова орать на каждом углу, что я ненавижу этот дурацкий праздник. обида уже давно забылась. сейчас я даже с улыбкой вспоминаю это)) а отвращение осталось.
к этим розовым соплям вокруг.
мишки, сердечки, прочая херотень. воздушные шарики.
розовые сопли.
и эти отвратительные парочки, целующиеся повсюду. как можно ТАК выносить свою личную жизнь на публику?? фу..
ЛЮБИШЬ ВСЕГДА. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. ЕЖЕДНЕВНО. А НЕ ТОЛЬКО 14 ФЕВРАЛЯ.


давайте испечем пирог с человеческими сердцами и будем подавать их в ночь с пятницы тринадцатого на четырнадцатое.??

---

ровно через месяяц мне будет 18 лет. (со всеми вытекающими из этого последствиями (= )
мы все утро слушаем с мамой юру шатунова. и поем на пару. "детство, детство, ты куда ушло?".
это так грустно. потому что это происходит без моего контроля. я становлюсь старше, взрослею. у меня уже недетские проблемы, заботы. недетские мысли в голове. и я бы с радостью остановила бы время, нажала бы на перемотку чуть-чуть назад. и осталась бы в возрасте лет 15-16 навсегда...

---

я сегодня смотрела фильм "герцогиня" и офигевала: какая же Кира Найтли красивая. а в конце фильма ко мне повернулась моя подруга и сказала: "господи, ты так на нее похожа"
и стало так приятно. может, я действительно не такая уж уродина, какой кажусь себе в зеркале.
а потом мы опять сидели у Маслова на кухне, кушали тосты, смеялись, коллективно мечтали, что обязательно поженим наших детей. просто непременно.))
а потом... знаете, стоишь на перекрестке. а зеленый так долго не загорается, а машины все равно стоят, что уже хочешь нарушить правила и перейти на красный, но внутренняя культура (а может, внутренний голос) не позволяет этого сделать. оборачиваешься и ...
вообщем, я люблю такие неожиданные встречи
особенно)
я даже не поверила сначала своим глазам. вроде бы глаза видят, а голова отказывается верить)) хихик)

---

я так соскучилась по питеру. по дому. по родителям.
о москве могу рассказывать бесконечно. и о плохом, и о хорошем. и того, и того было в принципе было предостаточно.
и я, действительно, многое поняла.

---

уезжать, чтобы возвращаться.
да, я еду за впечатлениями. я еду за эмоциями. я еду, чтобры развеяться, чтобы собраться с мыслями. и в то же время я еду, чтобы отдохнуть. и чтобы подумать. о том, о чем питер не дает подумать.
но главное, я еду, чтобы вернуться.
я не знаю, ждет ли меня кто-нибудь в петербурге, кроме родителей, конечно. не знаю. конечно, хотелось бы. так всегда проще уезжать, когда знаешь, что кто-то ждет твоего возвращения. но и если никто не ждет. все равно.
ведь я и еду для того, чтобы избавиться на время от мыслей о тех людях, которые тут. которые как бы рядом. но не со мной. о друзьях, мужчинах, отношениях, любви, дружбе, чувствах, сексе. от мыслей обо всем на свете. о том, что меня беспокоит. и иногда не дает спать. может, это расставит точки над и. поможет мне понять себя и то, что я хочу. а то я совсем запуталась. хочу понять то происходит сейчас. (а особенно - одного человека)
*у меня в питере остаются люди, по которым я буду скучать. очень-очень. и уже скучаю с того момента, как видела последний раз.*
я еду побеситься. снова хочу тех ощущений, которые были последний раз давно-давно. когда не думаешь ни о чем, кроме того, что в настоящий момент. жить настоящим моментом, а не оглядываться все время в прошлое и не смотреть (с надеждами, а иногда и мечтами) в будущее. вот что мне сейчас нужно.
меня не будет в интернете три дня. я специально не беру коммуникатор.не хочу заходить в интернет, вконтакте, по своему бессмысленному ежедневному маршруту. ждать каких-то сообщений, постоянно перезагружать страницу. не хочу. решила отдохнуть от всего, значит, буду отдыхать. и если вдруг кто-то важный напишет мне что-то, это будет приятным сюрпризом по возвращении домой.
всем-всем пока) счастливо оставаться))

P.S.
завтра не смогу написать, но очень хочется. очень-очень.
потому что завтра 5 февраля.
каждый месяц, начиная с прошлого года, я отщитывала каждый месяц. один, два, три... и вот двенадцать. целый год. 366 дней. 8784 часа. 527040 минут. 31622400 секунд.
а ты помнишь, что случилось вечером пятого февраля??...

---

сегодня.
проснулась утром. ну не совсем утром. часы показывали где-то около часа. и поняла, что ничего не хочу. абсолютно ничего. ни есть, ни пить, ни гулять, ни просто-напросто вставать с кровати. ни читать книжку, ни смотреть фильмы, ни спать. абсолютно ничего. такой вот маленький овощ. какая-то абсолютно непонятная и безпричинная апатия. неимоверными усилиями мамы я все-таки была поднята с кровати. в меня еле-еле влили чашку чая. попыталась вытащить кого-то погулять, только чтоб не терять день, хотя гулять совсем не хотелось. включила телевизор. я телек не смотрю уже давно, исключение состовляет только прожекторпэрисхилтон по субботам и иногда убойная лига. хотя все это я чаще даже смотрю в интернете. попереключала каналы. посмотрела что-то по спорту. кажется, торпедо проиграл московскому динамо. и у динамо уже седьмая победа к ряду. потом включила нтв. плевалась от рекламы, но смотрела "свою игру". передача моего детства. обедать не хотелось. ничего не хотелось. из постели решила не вылезать. но потом надоело тухнуть. встала, пошла к компу. посмотрела "париж, я тебя люблю". позвонили друзья. позвали на концерт. решила не идти. потому что не хочу гадить им настроение своей кислой ничегонехотящей мордой. потом поспала. овощ-овощ-овощ.
покапалась в себе. поняла, что я жутко неинтересная. ну просто с людьми, которые ээ не безразличны, у меня язык как прилипает к нёбу, стесняюсь, нервничаю. это так смешно. хочется столько сказать, столько обсудить. а говоришь еле-еле. заикаешься. путаешь падежи. и выглядишь глупо. а еще поняла, что безумно хочу в универ. учиться. я последний раз была на парах 24 декабря. и мне безумно захотелось в универ. захотелось что-то делать. не вести этот богемный образ жизни: тусовки, кино, кафе и так далее, бессонные ночи, а заниматься делом. учиться. посещать университет.
но затем решила перестать копаться в себе, ибо это травило настроение еще больше.
бывают же дни, когда встаешь не с той ноги. когда все кажется серым, плохим и ужасным. такой вот маленький дурацкий пессимимстичный денек. у меня, кажется, все хорошо. а я почему-то грущу. не знаю.. наверное, это все бессонные ночи. мой взбунтовавшийся организм, который забыл слово аппетит. надо больше спать, правильно питаться. потому что депрессия - это не когда у тебя в жизни все ужасно отвратитльно. это когда что-то не так в голове. когда хорошее вдруг становиться плохим. и ты не знаешь почему. просто тебе грустно, хренова. и хочется сказать "да гори оно все огнем". и с этим состоянием нужно бороться.

и в итоге вот сейчас сижу смотрю очередной фильм. но паганый интернетэксплорер сглючил и закрыл страничку. приходиться мотать. а это почему-то очень долго. а я так хочу досмотреть его сегодня. а потом лечь спать. и проснуться в нормальном настроении. потому что завтра большой день. день с большой географией). завтра встречусь с подругой, которую не видела уже давно-давно.

получилось дурацкое никчемное воскресенье. бывает.
у всех бывает.
с завтрашнего дня все будет по-другому.

---

у меня сейчас такой период затишья.
если мой телефон звонит, то в 70 процентах случаев - это моя мама или тетя.
сообщения мне приходят с завидным постоянством. раз в день. от оао мтс. иногда чаще, если забываю пополнить баланс. изредка, конечно, приходит нечто неожиданное от кого-нибудь неожиданного. но исключения лишь подтверждают правило.
также фигня и с вконтакте. правда тут я сама разочаровалась в он-лайн общении. иногда так забавно. переписываешься с человеком, в жизни он один, в сообщениях - совершенно другой. ненавижу интернет за обезличенность. ты не видишь глаз человека, не видишь его движений. в интернете мы все длинноногие красавицы с суперским образованием или мачомэны с кучей девушек. а на деле... =) забавно так.
и вот в три часа ночи я сижу и смотрю кино. мамик спит, а я смотрю то в монитор, то в окно. за окном так красиво и так тихо. я люблю ночи. люблю закидывать ноги на стол и смотреть что-нибудь. на каникулах все ночи такие. (даже поднадоедает.)
а внутри.. внутри почему-то так пусто. не знаю... никаких мыслей. кажется, даже сердце бьеться еле-еле. спокойствие. и так приятно, что все заботы, нервы, переживания, мечты, радости, страдания, всё отходит куда-то назад. а впереди - только ночь. а за ней - красивое утро. утро с надеждой, улыбкой и солнцем. и больше ничего и не надо.
по вечерам я путаюсь в себе. пытаюсь разобраться. в людях, в себе, в отношениях, чувствах, мыслях. я становлюсь жуткой пессимисткой. но ближе к ночи все проходит. ночью мне комфортно. и каждый раз я засыпаю с чувством, что все еще будет х о р о ш о)
смайлик. три точки. конец связи)

---

приняла решение ни о чем личном не говорить с подругами.
и это так хорошо. оказывается, кроме мальчиков есть столько тем для разговора)

---

это так потрясающе, проснуться с утра самой. не по будильнику, или не от того, что меня кто-то разбудил. самое. посмотреть на часы и понять, что планов-то практически нет. и можно поваляться в постели. почитать. это так хорошо))

---

A dream you dream alone is only a dream. A dream you dream together is a reality.

(c) Yoko Ono

---

нет, ребят, ну если экономический кризис, то это все равно не значит, что я научусь пилить и красить ногти самостоятельно.
я, конечно, всё понимаю, но ...
когда все нормальные мамы учили своих дочек делать себе маникюр, мама притащила меня в салон красоты в седьмом классе. ну вот, получите-распишитесь). лентяйка, которая ничего не умеет.

---

это так потрясающе, закутаться в клетчатый плед и смотреть кино про лубоффь) когда за окном темно-темно.
чувствую, что мне срочно надо придумать занятие на субботку, иначе, когда предки уедут на дачу, то я всю ночь просмотрю кино. эхх ..
а счас я слушаю катрин денев. toi jamais. просто потрясная песня.
je te pardonne
et toi jamais

хочу четверг. ам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я сварила суп) первый раз в жизни))
так круто, мне понравилось даже))
все как надо... курица, рис, оливки, овощи... ням-ням)

*да, меня перекосячило, кому сказать, что САША ГОТОВИТ, не поверят ведь=) *