плюсы в этом тоже, кстати, есть.
плюс в безграничном счастье и в улыбке. плюс в том, что сейчас весна. и не смотря на то, что я не вижусь ни с кем, кроме ребят из универа, мне безгранично хорошо сейчас. потому что у меня есть маленький секрет.

---

раньше по вечерам у нас были чудесные семейные чаепития.
потом мы перестали пить чай. начали рвать друг другу вещи, обливать стены томатным соком, спускать мамины куртки в унитаз.
а сейчас по вечерам у нас чудесные семейные новопассито-пития.

---

сегодня ужасный день.
я забыла сегодня деньги дома, поэтому чувствовала себя бичом с пятисоткой в кармане. разом кончились деньги на мобиле, поездки на карточке метрошной. и вот ходила счиатала, как бы рациональнее распределить эти пятьсот рэ. потом выяснилось, что я ушла без ключей. а мне надо было кровь из носу заехать домой. а еще я в выходные ночевала у подруги и оставила у нее случайно оч. важные конспекты, поэтому прищлось с примы, где у меня физра, ехать на черную речку. оттуда - к маман на работу, что в районе ст.м кировский завод.
причем на все это у меня было полтора часа. такой цетнот.
арррр...
день дееббиилллаа...

---

Ты понимаешь,что ты лучшая,когда люди,которых ты не знаешь,ненавидят тебя.

---

я знаю зачем нужен вконтакте!!
чтобы когда очень-очень соскучишься по человеку, забежать на его страничку и посмотреть фотки с ним. и так сразу хорошо. как будто бы он не далеко, а совсем рядом.

---

а я сидела и глотала горькие слезы. (с)
я приехала на парк победы за двадцать минут до работы. ни то, ни се. ибо домой зайти не успеваю, а приходить раньше - не айс. да еще плюс ко всему глаза закрываются, рубит прямо на ходу. я взяла банку рэд булла, чтобы не уснуть на работе, села на скамеечку около школы. то же солнце, то же небо. только я не та. точнее, нету того, что было в прошлом году. в прошлом году как только засветило солнышко, мы стали после школы все время проводить на рампе. все наши. Ленка, Женька, и все-все парни из моего класса. все такие хорошие, все такие родные, все такие солнечные. мы часами сидли на скамеечке, грелись на солнце, улбались и смеялись. кушали мороженное. а еще покупали одну банку соленых огурцов на всех, и одну вилку. и кушали. это было так мило.
где все это теперь?
сегодня я сидела и плакала. такая ностальгия. я так по всем скучаю. так хочу каждый день ту весну. все те дни. потому что там были те люди, и те улыбки.

---

есть две стадии нахальства.
первая - это когда говоришь девушке "а пойдем ко мне?" ну якобы чаю попить
вторая (наивысшая) - это когда ты говоришь девушке "а пойдем к тебе?"
ну так вот нахалы обеих степеней идут к чертовой матери.
за исключением лучшего друга. который под фразой "пойдем к тебе!" предполагает: я хочу поесть вкусно, а не то, что все остальные

---

все так не кстати.
записалась в автошколу. с одной стороны, трам-пам-пам, через 2.5 месяца я буду уже рулить (ну, буду надеяться(= ), но с другой - это, извините, пиздец.
у меня два дня в неделю по пять пар. остальные - немногим меньше. у меня репетиции, одну из которых я завтра пропускаю, из-за первого занятия. один раз в неделю мне придеться прогуливать пару, ради автошколы. у меня два раза неделю работа, от которой мне уже выть хочется. те деньги, которые я получаю - ничтожно малы по сравнению с тем, что я трачу. на неделю мне родители выдают ровно в пять раз больше, чем я зарабатываю. но мне что-то внутри не позволяет отказаться. ответственность что ли. ведь я повязана с людьми, они от меня ждут каких-то результатов. я должна соответствовать.
вообщем жесть

---

"мне кажется,что ты настолько мечтаешь о любви, что влюбляешься даже не в самих мальчиков, а в воспоминание о них ... ведь они уже не такие, как ты их помнишь...и ты не такая... у тебя нереальная потребность в любви)"
вот что написал человек, который знает меня всего несколько дней и с которым я НЕ говорила на личные темы.
а ведь действительно, у меня нереальная потребность любить. и, наверное, быть любимой.
ничего в жизни не может сравниться с тем ощущением, когда внутри тебя взрывается огненный шар и разливает что-то теплое внутри. а снаружи так свежо, так легко и так хорошо, что, кажется, взлетаешь. и самое удивительное, что этот шар взорвался внутри меня больше года назад, но все равно продолжает излучать тепло.
я мечтатель. ужасный мечтатель. я мечтаю обо всем на свете, представляю себе какие-то ситуации, которые по сути невозможны. это не касается только любви, я просто мечтаю о том, как могло бы быть по-другому. не всегда я мечтаю быть любимой, иметь другую внешность, иметь хорошую работу или что-то в этом роде. иногда мое воображение рисует непозитивные картинки и погружает меня в них. это особый другой мир, внутри меня, со своей отдельной жизнью, со воими проблемами и со своими радостями.
я фантазирую.
а еще я влюбляюсь в героев книг, искренне им сопереживаю, а когда книга заканчивается, долго не могу забыть. и в героев фильмов. хотя где-то все-таки понимаю, что ведь в жизни эти люди совсем другие, что они и г р а ю т.
и мне кажется, что проблема в том, что я ищу нереального. я хочу пересечения этих двух жизней, чтобы жизнь стала мечтой, а мечта - жизнью.
и от этого все мои разногласия с самой собой. надо привыкнуть к тому, что реальность одна. и в этой реальности нет больше места желанию любить и быть любимой так сильно, чтобы быть готовой на все, ради человека, и чтобы он тоже был готов. надо научиться любить несильно и научиться не париться. надо научиться контролировать эмоции.
надо научиться не мечтать.
но как стать реалистом, циником, когда в душе ты такой мечтатель с раннего детства?
P.S. i love you

---

Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании

---

я сама придумала себе сцерарий. а теперь играю главную роль.
мне даже нравится так.

---

счастье - это сапоги барбери, новые кеды лакост, белые джинсы и плащ из топшопа.
да.

---

у меня отличная фигура. и отличное лицо.
обо мне мечтают все...
...пластические хирурги

---

целовать — это сильно и медленно разговаривать
да.


иногда мне так хочется, чтобы мне тоже кто-нибудь рисовал граффити с сердечками вконтакте.


я больше не буду вести дневник. потому что не знаю зачем.

---

я в детстве всегда мечтала быть режиссером.
очень часто я смотю на свою жизнь как будто бы со стороны. как будто кадрами. слайдами. и представляю, как это могло бы быть в фильме: свет, акценты, как движется камера, какая играет музыка, на чем нужно акцентировать внимание, чтобы зритель уловил эмоцию. и сама как будто начинаю играть.
и вот сегодня, я сидела в театре, смотрела спектакль, а спектакль весьма необычен. и зрителям раздали коробки с предсказаниями. сказали не открыать. а загадать желание. и потом поднять коробок над головой и только после этого открыть и посмотреть.
вроде бы ерунда?
но...
*свет, камера поазывает руки, медленно открывающие коробок, медленно разворачивающие бумагу (так медленно, будто чувствуют, что ждет), затем - лицо. потом переходит с лица, на котором застыло удивление, немного ужас, странная улыбка, и рещение, на руки, в которых бумажка "не оглядывайтесь назад. прошло"*
вот так я вижу этот момент. вот таким бы он был бы в фильме про мою жизнь.)
добавлю еще что я потом минуты три сидела в ступоре, нервно теребя бумажку.
и очень много-много мыслей пронеслось в моей голове.
финиш

---

помни)

Женщина рядом с тобой...
Музыку, пламя, цветок -
все обнимает покой.
Если с тобой ее нет,
сходят с ума без нее
музыка, пламя и свет.
(с)
предсказание из чайного дома
красиво?


я теперь живу на рубинштейна.
я теперь работаю.
а еще у меня поехала крыша на почве здоровья.
знаете, когда начитаешься всяких статей, невольно находишь у себя симптомы всяких тяжелых заболеваний.
а еще я слушаю группу ранетки. и мне вообще пофигу, что вы об этом думаете.
на следующей неделе я еду забирать справку о том, что я могу водить. и иду в автошколу.
я практически теперь не сижу вконтакте. у меня не хватает ни на что времени.
я ложусь спать не позже часа. на мне висит доклад и курсовик. с двумя уже рассчиталась. слаю тысячи по английскому по специальности без подготовки. радуюсь, что еще что-то могу.
мой ученик получил два в четверти по алгебре.
я очень люблю мамку. правда сейчас все меньше и меньше времени удается бывать дома. к сожалению.
жду лето. хочу на море.
я забюываю о том, с кем и когда договорилась встретиться. назначаю по две встречи на день и не прихожу ни на одну из них, потому что не помню. наверное, мне нужен ежедневник.
удалила половину номеров из записной книжки, нахер они мне нужны?
но интересующий номер, хотя и удалила, помню наизусть. ну так ведь всегда бывает.
иногда забываю ставить смайлов. я, наверное, старею.
мне подарили на др шикарное кольцо. а я швырнула коробочку с ним в стену. я, наверное, маленькое дерьмо.
или даже не маленькое.
стебусь над всем и над всеми. получается так, что все катаются со смеху, кроме объекта моих придирок, которому почти до слез. мне стыдно.
смотрю хорошее кино. скоро пойду в театр. была недаво на монологах вагины и нотр-даме.
прочитаю гроссмана. обязательно. и схожу на спектакль в мдт.
а еще я отмечала свой др 4 раза и на следующей неделе отмечу его минимум еще один раз.
в поряде. )

---

зачем топтать мою любовь, ее и так почти не стало.

---

ненавижу людей без собственного мнения.
в наше время, когда информацию за нас ищет интернет, рассчеты проводит эксель, еду готовят повора в кафе-ресторанах, когда все за нас делают, сделайте хоть что-нибудь сами. хотя бы подумайте сами, а не коприруйте с других.
чесслово, одни бараны вокруг.

---

очень-очень-очень страшно.
просто до потери сна.
просто до слез.
просто до тупого какого-то помешательства, зациклевания.
и при этом, кусаю локти от беспомощности.
остается пару дней. и мне ужасно не по себе.
в голове вертиться постоянное "а что если"
и я даже знаю, что будет в худшем случае. и мне становится страшно.
даже не за себя, а за другого человека даже больше.

---

я вчера так ждала его звонка.
телефон лежал на парте все пары, хотя обычно он - в сумке. и вообще я имею свойство не подходить на важные звонки. но тут я ждала. сама себя обманывала, что жду звонка от людей, от которых мне хотелось получить поздравление хотя бы по телефону, а не вконтакте. но когда мне плзвонили все (кроме него): мои ближайшие подруги-друзья, мальчики (от которых я ждала звонка), моя бывшая классная руководительница - я перестала врать самой себе.
мне никогда его не хотелось видеть. мне всегда жилось прекрасно без отца. но тут меня задело, что про меня забыли.
про МЕНЯ!
рррр