я знаю вкус настоящего хлеба. потому что мне каждый день не покупают, а пекут хлеб.
я знаю вкус настоящих отношений, потоиу что никогда не покупала дружбу и любовь. все всегда дарили сами.
а еще я девочка непростая. начиная с детства у меня непростая жизнь, в хорошем смысле. потому что у меня особая семья, особые отношения в ней. и людей себе в окружение себе я выбираю непростых.

---

Герда сегодня идет в клуб шайн. Герда обещает быть очень красивой. На это стоит посмотреть)

---

и не стоит париться. скоро все наладиться)

---

это уже не очки розовые получаются, а розовые бинокли, розовые линзы и розовые подзорные трубы. три в одном.
нельзя так всем просто доверять. и во всех видеть только хорошее.

---

жду-недождусь восемнадцатилетия.
по двум очень веским причинам.
первая - получение прав. детская мечта, в последнее время -навязчивая идея просто.
тем более, что в метро меня какой-то сумасшедший больно ткнул пальцем между ребер. у меня теперь бок болит. никто ж не проверяет, псих ты или нет, когда ты покупаешь жетончик. могут ведь и ножом пырнуть.
вторая - до 18 нужно соглашение родителей на всякую разную медицинскую хрень. моя мама дико против лазерной коррекции. а меня вот затрахало никого не видеть. потому что на меня обижаются, что я не поздоровалась, прошла мимо и так далее. а я просто не вижу.
требую одиннадцатое марта)

---

я так люблю свою свободу. но иногда я грущу из-за того, что я одна.
дилемма.

---

пришла к выводу, что мне самой доставляет удовольствие эта сладкая пытка...(
мазохизм процветает

ночую у подруги. курю одну за одной. мне казалось, что последний раз я курила в нг. вспомнилось, что еще было в лемболово. парламент, да.
вторая подруга внизу с мальчиком на качелях. даже завидую.
я пишу имена на сигаретах.
я хочу любить.

---

есть два типа убийц.
кто-то втыкает тебе нож прямо в сердце. ты умираешь моментально.
а кто-то - в живот. и начинает медленно проворачивать. ты истекаешь кровью, а в глазах виден страх, ужас. ты умираешь медленно и мучительно. и это доставляет убийце особые чувства. он просто смотрит в твои глаза, как ты умираешь.
человечество придумало много разных страшных способов убийства: американская "маргарита-косилка", пули со смещенным центром тяжести, когда пуля попадает в тело, она буквально разрывает его изнутри.
но самое страшное оружие - это любовь.
я тоже раньше любила "воткнуть и провернуть" - держать человека на коротком поводке, при этом не подпуская слишком близко. чтобы всегда был рядом, но не с тобой.
пока я не поняла, что это дико больно. больнее, чем просто в раз сказать: "отстань от меня. ничего не получиться у нас".
а поняла я потому, что за все приходится платить. и мне Бог послал человека, которого я, кажется, полюбила.
и вот такая же политика. я на поводке, но прекрасно это понимаю. поводок, вроде, тонок, но оборвать его у меня сил нет. а человек очень умело делает: то натягивает поводок, то отпускает. что-то в этом есть садистское... нэ?

---

иногда я не говорю то, что хочется.
-как дела?
-ну как тебе сказать? как футбольный мячик - все пинают.
-а хочешь я буду вратарем? поймаю?

---

почему-то все мои знакомые уверены, что у меня не может появться парня в ближайшее время.
потому что меня постоянно циклит, я очень странная.
потому что мало кто выносит мой характер.
потому что я отшила много-много мальчиков, и поэтому все считают, что мало кто подойдет под мой идеал. а идеала-то никакого нет. я не могу сказать, что в ком-то (красивом, умном, с юморои, и который тащится от меня) не то. как, впрочем, не могу сказать, что я нахожу в тех, кто мне нравится.
потому что не все мужчины выносят адского очетание моей красоты и ума.

а полчаса назад под моими окнами мячил безумный безумно красивый мальчик с розами, или может, другими цветами, я не разглядела из окна. он бы носил меня на руках, скажи я ему "да".
мне стоило только одеть шубку и спуститься вниз.
но я сказала "фи. это не моё" и задернула шторы.

иногда меня посещает мысль. составить список, кого я когда-то отшивала. после двадцати я сбиваюсь со счета.
зато могу посчитать тех, кто меня отшивал. всего трое. двоих из них я, кажется, любила.

а счас.. у меня такое жутко романтическое настроение.
и это так прекрасно)

---

блин, почему я такая жопорукая?

---

нет, это не вальс
это то, что я сделал для вас
на обратном пути
нет, это не вальс
это несколько скомканных фраз
вместо слова прости
нет, это не вальс
это просто печальный рассказ
с несчастливым концом
да, это не вальс
это жизнь ангажирует нас
с равнодушным лицом
раз-два-три
счет, дайте мне счет,
наплевать, что кругом все течет
и срывает мосты,
льет ночь напролет,
и чугунные львы у ворот
поджигают хвосты
гром, водоворот,
невозможно движенье вперед,
если память жива
счет, дайте мне счет
я сбиваюсь
а время не ждет и качает права
раз
два
три
раз-два-три-раз-два-три-раз
это не танец
нет, это не вальс
нечто кичевое, нечто никчемное,
снова пытается выманить нас
раз-два-три раз-два-три раз-два и три
видишь - любуйся
не видишь - смотри
пары танцующх
тройки гарцующих
птички-синички, скворцы, снегири
лечге плавнее уютнее тише
тот, кто уснул
все равно не проснется
тот, кто проснется, увидит афиши
и по весне в самокрутку свернется
тот, кто разлился живою водою,
выплеснут в лужу и предан забвенью,
я отправляюсь в леса за тобою,
чтобы успеть к твоему возрожденью...
я исполняю заказы и даже
тайно беру чаевые и сальдо,
я выставляю все на продажу
щедрость как искренность универсальна
тальные линии
тонкие плечи
узкие талии
цепкие руки
вальс - идеальное изобретеньье,
чтобы продлить долгожданные муки...

лист, падает лист
слышишь сверху таинственный свист?
это время пришло
лист, падает лист
если в силах еще, оглянись
и дождем о стекло
лист, палает лист
я давно уже не оптимист,
я себя опроверг,
вниз, все-таки вниз
мы вальсируем вниз,
а ведь мне так хотелось наверх,
верх-верх-верх
раз
два
три
раз-два-три-раз-два-три-раз
это не танец
нет, это не вальс
нечто кичевое, нечто никчемное,
снова пытается выманить нас
раз-два-три раз-два-три раз-два и три
видишь - любуйся
не видишь - смотри
пары гарцющих
тройки танцующих
птички-синички, скворцы, снегири
нет, это не вальс
это то, что я сделал для вас
на обратном пути
нет, это не вальс
это несколько скомканных фраз
вместо слова прости
нет, это не вальс
это просто печальный рассказ
да, это не вальс
это раз-два-три
раз-два-три
раз-два-три раз

---

я больше не хочу играть в эту игру.
ведь зачем играть, когда не знаешь правил до конца.
ведь кто знает, тот и выигрывает.
а проигрывать=терять.
я лучше выйду из игры.
пока совсем не поздно.

---

надо ж быть такой пох*исткой. я волнуюсь, что не сдам зачет, только потому что не хочу идти на пересдачу, потому что я записалась в салон красоты на 16.30, а пересдача в 16.00.
а зачет - дикий-дикий. отечественная история. 52 вопроса. треть - для саомстоятельного изучения. выучила - штучек восемь. зачет в пятницу.

а еще я очень люблю свою группу. коллективная ответственность проще индивидуальной. поэтому гуляем мы всей группой. сегодня вот, например, заспали первую пару. все)). так мило)).

---

с утра стащил себя с кровати, надел маску на лицо, что все у тебя хорошо и что ты не выкашливаешь куски легких (как мерзко, да?), что у тебя не скачет температура в диапазоне 35-38 в течение одного дня, замазал огромные синяки под глазами, одел тепый шмот и поебал в универ.
жду каникул. мечтаю дожить до нового года. который, кстати, буду отмечать. потому что люблю этот праздник, несмотря ни на что)

---

у меня было как в кино, как в сказке, как в песянях, как в книжках.
поэтому я и плачу над фильмами, над словами песен и над книгами.
потому что все пропустила через себя.

а раньше я не понимала, как это: плакать, когда смотришь кино/читаешь/слушаещь. и смеялась над моей сентиментальной тетей.
мне не больно, мне не плохо, мне не грустно... просто вспоминаю. и такое странное состояние: плачешь и улыбаешься одновременно. может, это и есть счастье?.
а иногда просто улыбаешься от воспоминаний.


а сегодня у какого-то парня на полную громкость, что мне было слышно, играла в наушнках массква "на седьмом этаже за семь часов счастья спасибо тебе".. а я ехала и улыбалась. потому что для меня в тот самый момент был не декабрь, а июль. душный, давящий питер. пыльная лестница, я вбегаю на 7 этаж, звоню в дверь. и семь часов мы разговариваем о жизни. и ничего больше и не надо было. а потом прошло лето, прошла осень. и мы теперь делаем вид, что не знаем друг друга.

---

еще с далекого детства я каждый день говорю себе, что обязательно буду счастливой, когда вырасту.
забывая о том, что я уже выросла.

---

это такое потрясное чувство. я не знаю, как описать, что сейчас у меня внутри.
я целый год пыталась вспомнить один запах.
так пахло счастье.
я силилась вспомнить, бродила по городу, пыталась почувствовать его.
я помнила время и место, когда я впервые почувствовала его. помню сам факт. но не помню именно запах.
наверное, это глупо, но запахи для меня играют важную роль. с каждыми духами - у меня какие-то ассоциации есть. к каждому городу - свой запах. например, питер пахнет табаком, лимоном, клубникой со сливками и бананами. прага - самыми первыми прадовскими духами.
иногда в толпе я чувствую какие-нибудь запахи, и тут же ассоциации, воспоминания.
и у счастья есть запах.
и вот сегодня я шла и, проходя там, где почувствовала этот запах в прошлый раз, примерно в то же время, что и в прошлом году, и вдруг перед глазами предстала картинка, и... вообщем я снова почувствовала этот запах. вспомнила его. улыбнулась и пошла дальше.
а через десять минут в метро я попыталась вспомнить его снова, но тщетно.
но ради той минуты я готова жить дальше.

---

когда во всей квартире погашен свет.
и все уже спят.
когда суббота плавно становится воскресеньем. и завтра никуда не нужно.
я сижу в комнате с открытым балконом. и мечтаю.
о чем? о том, чтобы быть счастливой.
а что для меня счастье?
я поднимаюсь по лестнице. звоню в дверь. я принесла апельсины. я сварю вкусный кофе. и мы проведем все воскресенье вместе. просто поваляться в кроватке весь день.
уникальное событие в жизни, которым был один человек, оно ведь никогда не забудется. и будет постоянно всплывать в моих глупых мечтах о счастье.
счастье - это просто слово на букву "с". одно из миллионов.

память - это самое ужасное. иногда я хочу, чтобы у меня была амнезия. чтобы жить спокойнее.

я спать.//

---

ему было восемнадцать, когда я родилась.
мне было шестнадцать, когда мы познакомились.
он был ребенок в душе.
и при этом очень начитанный и умный. мне нравилось с ним говорить.
сегодня ему исполнилось тридцать шесть, а мне уже скоро 18. в два раза меньше.
только он в прошлом году наконец-то вырос. стал взрослым. стал серьезным. (?).
и поэтому мы больше не общаемся.
может, я в чем-то стала причиной этого взросления. хрензнает.